estuve leyendo textos sobre lo queer. antes mi primer referente fue judith buttler, con ella asumí rudimentariamente lo queer y es ahora cuando tengo más clara la idea de los transgéneros. inevitable que me haya entusiamado con su lenguaje rupturista.
a los escritores queer se les escucha distintos y esta constatación me hace adentrarme en el gozo de la comunión. encuentro en la gente queer, direcciones amicales profundas. por otra parte tomo consciencia acerca de la precariedad de textos míos, de ese aliento que no tiene mucho que ver con lo que me constituye actualmente. creo que es la historia personal lo que te afecta y a mí me afectaron las vivencias monjeriles, desde lo ridículo hasta lo trágico. las cicatrices quedan en el cuerpo de la memoria.

necesitar un entorno cálido sin que te vuelvas dependiente de su espacio afectivo te expande. nutrirlo como un Todo, sin quedarse sumidos en abstracciones deviene en intelectualizar sin separarse de la experiencia de la ciudad. el cuerpo ciudad, el país sin rótulos. al mismo tiempo me detuve a meditar sobre mi primer blog y cómo escribo en él con un tono concreto, un tono que suena a praxis directa, donde la subjetividad se diluye, cuando la subjetividad me constituye y yo a mi vez la constituyo.

asumo que desde niña me atrajo lo outsider y ahora, lo queer se me presenta como outsider en sus facetas más fluídas. busco el link outsider que reconoce al otro como su semejante.

me interesa caminar entre los blogs y las calles, alternativamente, como si viajara a diferentes espacios conceptuales que mutan según sea la proposición imaginista. escenografía ubicua. y sobretodo el despliegue de cierta alegría.

wally neuzil le habla a egon




somos las únicas cuando estamos ausentes o lejos

yo era tu animal de compañía con la fineza del oro que usabas para imaginar lo que dibujarías

yo era tu clavícula y tu sexo mojado

y cuando la frontera del cuerpo era difusa tú saltaste sobre otro cuerpo

te comiste el mío a la distancia con tus garras con las mismas manos que me pintaban levantándome la falda

fui tu música cuando las sombras tomaban tus ojos

máquina del sueño rota en el tiempo



ahora que estoy entre muertos y disparos tu rostro pasa entre la niebla como una pintura sucia

el humo cae y cae sobre mi cara mientras allá en el desequilibrio te vas con una muchacha cuya cara es una rosa
amante de pianos y pentagramas yo no te odio
yo odio lo que desconoces toda la artillería el pavor el óxido



wally no es una flor wally es como las espinas de los cactus y está sola como cuando nació

no llora y tiene halcones en la mente

y canta lejos de tus palabras como si el último reducto no estuviera aquí

sin nostalgia al fin sin nada hacia el tiempo desnudo como un lienzo virgen

miro el infinito que es como una broma cruel sobre mis iris y levemente sonrío poseyéndome a mí misma un fantasma



egon no te digo adiós no quisiera verte entre los demonios de la eternidad

nunca más llena de humo y silencio cual cuerpo extendido y fijo

al final de un infantil grito soy la que reina sobre su amor cadáver

desamada desamados todo el cielo todo el cuerpo

Pasó la noche e hice una performace solitaria. Estuve en el agujero y floté en su extinción, pasaje de señales arteras.
Nocturna develación. Instalación transnegra.. Trans trans el amor que no es amor sino tránsito.

Necesito caminar más y conectarme con todo lo vivo. Esa es la clave, la ruta de los soundtracks, la destrucción del último agujero. Puede ser que queden vestigios, así que la comunión soñada no va a ser sólo un apunte, una anotación optimista. Nunca la sonrisa fantasma.

Salida hacia los paraderos, los subways marcados, los rostros, las miradas y los cuerpos.

La cosa pegajosa que te oprime se va con algo que no se define. Nada de lo que piensas es la libertad recompone la alegría, nada teorizando, y sería mejor ir hacia el eterno verano del que hablaba Uschi Obermeir. Luego ni eso, por eso quiero ser un cómic. Quiero desaparecer en la viñeta. Y ser querida para vivir en la imaginación de los que abandonan las creencias, los dogmas, el polvo de las ciudades soberbias. En fin, quisiera ser yo y que me recuerden por un texto, un poema, una conversación. Y por una noche de fiesta, la noche que se prolonga como una sábana de cuento, una delegación fantasma. Cualquier riff.

En estos días me he dedicado a reconsiderar la violencia en sus diversas expresiones. Sigo en ello, y espero compartir con quienes lleguen aquí esta inquietud. Necesito leer algunos ensayos al respecto. Entretanto leyendo textos que no están directamente relacionados a la violencia, las ideas se me aclaran y son refrendadas bizarramente cuando en el bus un borrachín intenta tocarme la cara. En fin, no le diré a eso pequeñez ni gran agravio, pero sé que fue algo violento. El tipo me miraba con el líbido disparado animalescamente y su olor me daba naúseas. Me cambié de asiento gracias a que mi compañero de trayecto se puso en mi lugar. La gente se veía cansada y apretada a las 10 y pico de la noche. El incidente no fue algo que removiera a los pasajeros y cuando el borrachín bajó a su destino me dije que tal vez en su casa se portaría como un patán. Ojalá me haya equivocado.
Querría escribir más en este momento. Y he de salir, mientras el bebé que vive en el tercer piso otra vez llora y su madre grita enojada. Violencia.

*

ayer vi neones en los pasillos de esta supernova perdida en el espacio. fue una visión ligera y muy clara. todas las ecuaciones matemáticas no alcanzarían para apuntalar qué exactitud busco. sé que cuando esta posdata sea leída por ti, estarás en tu sincronizada fuente de placer, entre protuberancias libidinosas como siempre, ahora que el sexo no tiene género alguno y tú apuestas al hedonismo entre telesféricos, galaxias lejanas y oráculos cinemáticos. yo me hundo en una acuosa sensación, como si fuera un molusco pensante. absolutamente ridícula me veo subiendo a un transbordador lleno de muchachas vestidas de blanco encaje, todas como novias solitarias. todas como penélopes ávidas de guerras. la lucha contra el propio cuerpo no me atrae, vanidoso viajero. desde este punto x prefiero saltar a la nada antes que ser tu esclava sonriente.

Quería escribir algo enigmático, una epifanía lispectoriana breve, un vomitivo con mirada hacia el mar. Pero te recordé y olvidé el paisaje invadido por goliardos y mensajeros criminales. Olvidé la intrusión de una medusa en el texto, el palíndromo imaginario, las escaleras mecánicas, los cestos de frutas que iban a ser un elemento para el escenario noir. Busqué la canción de Placebo y me instalé en la alegría. Olvidé también unas palabras sobre los concursos, los premios mediante trofeos vistosamente decorativos en los blogs, el irónico acróstico, la adivinaza nerd, llamar con el celu a Jstar, mi tadani.
Veo a la anédota difuminarse. El texto como nube. El amor como lluvia : Where is my mind?. Podríamos fundar una estética de la alegría, ¿lo crees?. O quizás una estética fronteriza donde los registros de la alegría y la extrañeza se atravesaran como en una pintura expresionista, como un campo de girasoles vangoghnianos, un rumor de hojarascas, un horizonte habitado por autopistas, cafés nocturnos, bares en el fin del mundo.

Te miro: tu rostro complementa la ligereza de tu cuerpo, cuando por ejemplo te acercas al monitor y colocas tu videojuego favorito, y sonríes moviendo los dedos. Guardo el slide de tus gestos, un roce procaz que se cae y también cierta inocencia de animal subterráneo.

Sí, he olvidado lo que mañana recordaré mientras me despierte lentamente, y descalza me vaya a la ducha, para que el agua me dé algo de lo que somos. El agua en el cuerpo, en las cicatrices, en el sexo, en la sonrisa.

El barrriobajero con su gorra es mi amigo. Yo soy una chica de la zona intermedia, donde la gente presume de tener lo que no tiene. He renegado de sus calles, sus megacentros y sus antros lujosos. Pero digo barriobajero como otra cualquiera de esos niños vanidosos que bailan en las noches en el allien juguetero music, una inmensa discoteca con habitaciones secretas para el toqueteo en una hora por xx dólares. Nunca me gustó decirle chusma a nadie porque mi tutora, una monja ronca solía decirlo con fruición advirtiéndonos sobre los peligros de los besos largos en parkings, donde ella decía que la chusma rondaba la magnética periferia. Nuestros paraísos a los 14, entre automóviles, voyeurs y rutas de una ciudad explosiva.

Ahora soy un niño violento. No tengo vagina, no tengo senos, soy un castrado que estruja el mundo en una noche componiendo el noise de los días que me harán otra. Soy un niño sin alma deslizándose en los lustrosos pasillos de un departamento al borde del cielo y mientras suenan las sirenas en la avenida, mi amigo se ríe conmigo como en una flama de un happyend falso.

Si me detengo a pensar que la vida es como en los films de Todd Solondz, me viene esa cosa turbia y triste a la barriga, al fondo, más allá de los intestinos . Así se siente. Pero yo noy alguien que se desgañite o se ponga tristona por horas, y no sé si creer que eso es una virtud, Si todo es tan evidente, porque recuerdo a una amiga que solía emanar una vitalidad aunque estuviera deprimida. Era un caso, lo sé. Rodaba por una pendiente peligrosa de la que escapaba conversando largo tiempo. Una de nuestras amigas era su terapeuta a la manera de dedicada oyente, levantándose para estirar las piernas, tomando agua mineral, sosteniéndola cuando ella lloraba porque no resistía un segundo más esa avalancha de nudos atragantándola, Si no se ahogaba y ya no podía reír ni burlarse de sí misma. Estallaba, pero intentaba con todas sus fuerzas, no ser insoportable con quienes la querían. La vi siempre acompañada cuando necesitaba que la escucharan. La cercanía de los amigos, el bolondrón festivo en los paréntesis, las reuniones en los bares, alejándose de las terribles noticias porque uno de sus enamorados se había muerto en una explosión y ya no quería oír noticieros, saber sobre atentados, no más.

Me preguntaba sobre cómo el blog ha sido como una tabla en medio de un naufragio en algún momento. Una navegando en una rústica balsa, escribiendo en medio del oleaje. Y el rocío cayendo de la nada, es decir, un sueño hecho realidad, o no, una ilusión con balsa, océano, y ese rocío cayendo de pronto, porque sí. Me preguntaba cómo hemos llegado a este punto, en el que nos hemos distanciado. Vivimos en lugares tan lejanos, y nos acercamos vía blogs. No todos mis amigos escriben, (en realidad casi no escriben) llevan unas vidas vertiginosas, mucho más que la mía. Pasan por otros continentes, son realmente unos outsiders, no tienen hijos, y lo único que pienso les falta es contar lo que les ocurre. Pero ellos no demuestran enamorarse de las palabras y al demonio:¡suck!, no tienen por qué hacerlo.

La vida no es para todos como los films de Todd Solondz, pero eso no es tranquilizador, sólo que se relaciona de alguna manera con lo que he estado rumiando: el por qué han habido pocos comentarios en Film X. Más allá de no estar en los círculos de escritores o de gente que se considera artista, no chateo con nadie, no me inscribo en redes de facebook ni en ninguna afin, y no porque me crea una antisocial sino porque de verdad mi tiempo ya está bastante constreñido y porque aunque mi hijo ya no está conmigo a tiempo completo, tengo que verlo, saber cómo le va aunque no sea yo una típica y ponderada madre. Y porque no quiero fastidiarlo, que es lo que más me molesta de los padres. Sólo que a veces es inevitable, como ahora que sé que el reaggeton ha llegado a su vida, aunque desde recién nacido escuchaba durante años, Radio Filarmonía, que es una emisora dedicada a la llamada música clásica, aquí en Lima y ambos amábamos a Mozart. Aunque él no se emocionara con Wagner, quería a Handel.

Así es de fuerte la red social, que te lleva a escuchar música horripilante como si fuera gloriosa. A mí me hablan de reaggeton y encuentro por todas partes unos sonidos a los que no les atisbo ni siquiera un noise estimulante. Y otra vez al diablo me digo, así que lo que hago es suscitarle a A, o intentarlo, un interés por varias expresiones musicales, por las maravillas que aparecen y nada más. No puedo imponer a un niño lo que a sus cuatro años hubiera hecho, como llevarlo a talleres de música. Pasó el momento. Y es también eso la soledad, o cierta soledad. Pensar en todo eso sabiendo que lo escribes para que solamente lo lean, mas no importe, es decir para el 99% no importe.
Así que me muevo en un medio donde la soledad tiene cara de blog y hay días que son como sesiones maravillosas, entre el twitter, la bitácora y los trabajos en casa, los biorritmos de cada día y de cada noche.

Me doy cuenta que de alguna manera me estoy quejando y quisiera decir que no, que no me quejo ni quiero hacerlo. Pero todo me indica que sí quiero, más que quejarme, regañarme, por esa necedad de quien se dice que no dejará envolver por ninguna clase de espectativa. Es por el agnosticismo decantado, traicionado por mí al esperar algo, alguna señal. Es una idiotez, muy humana. Así que Nietzsche asoma con sus bigotes grandes y su mirada fuerte, con su Así hablaba Zaratustra, para hacerme pensar no en un superhombre que ve a la gente como una masa de gente inferior, sino que se separa de la gente, que se distancia para contemplar el bosque. Y que eso es necesario por un tiempo, porque a mí me gusta la gente en el sentido más expansivo, para compartir música por ejemplo, para conversar sobre Jan Svanjmaker o sobre los espárragos frescos que vi en el supermercado, o sobre la lluvia en estos días, y acerca de cosas sencillas, fetiches por ejemplo. Porque te encuentras con unos éxtasis que son como signos de una revolución molecular, impresiones, admiraciones, descartes, en fin, es todo un universo y por eso me gusta conversar y conocer gente, que es una poderosa manera de sentirse vivos.

Lo que necesito es ir a una fiesta. ¿Ustedes van a muchas?. Una fiesta báquica, una gran fiesta. Eso necesito. en un estilo mitológico con reminiscencias bárbaras. Postrock y eros. Aleluya.

Nota: A mí me gusta entrar a lugares con un click, como si abriera una puerta. Me parece algo análogo a las muñecas rusas, esas matriuskas que se guardan entre sí, o lo más cercano a un despliegue cibernético,en una de esas conjunciones en las que como en el País de la maravillas, emulamos a Alicia, entre conejos, máquinas y música. Bienvenidos a estas incursiones en F X. Salutes y salutes.

lo único que sostiene a purple rain es la voz de Prince. su camisa de blondas es muy fea. recuerdo que me gustó verle con aquel sombrero rojo en una tocada que puck linkeó en zt. recuerdo cómo tocaba la guitarra eléctrica. es decir, la guitarra era un órgano de su cuerpo que estaba allí en sus manos. o él estaba dentro de la guitarra, como en un viaje astral, algo así. y ahora le veo en esta horrorosa pela, después de tocar, parado en su camerino, sonriendo de pronto como un niño, saliendo a recibir los aplausos de los fans, y una muchacha llora cuando lo besa. después el público le demuestra su admiración y él canta otra vez esas canciones con reminiscencias a música disco que no me gusta nada y de todos modos el destellazo aparece y hay cierta belleza en ese film. todo por prince, nada más por prince.

desde la alta fidelidad de una megaconsola, el cuerpo se balancea fresco como en un videojuego, con sprigg y crono raudos, extendidos en el espacio sideral. ninguna guerra ahora tiene poder sobre mí y eros viene como nos atrae, sin fotos ni viñetas de cuerpos desnudos con esa transpiración pajera que ves por todas partes, en films porno demasiado simples y sabes que no pretendemos flamantes hallazgos, películas donde la rutina sexual se muera, se cubra de algo que la destruya. algo que sea delicioso, como tu órganos genitales brillando mientras god is an astronaut sella las manchas húmedas de tus jeans, de tu oscuridad espontánea, tu dulzura esquizoide. algo que no comprenderán los conservadores en sus aparatos teóricos grandilocuentes. porque te reciclan las máquinas del lenguaje y eso es tan despreciable cuando todo lo que te dicen es basura adornada, como dinosaurios de plástico que un nene de tres años admira en un museo de la pre-historia. en medio del pandemoniun de los aburridos estetas, hay un gusto por sentirse profetas, por enarbolar un nihilismo que solamente el viejo emile o el misógino michel h te lanzan a la cara como bofetadas o como golpes de luz indistintamente. así que no preparaste obsesivamente el texto durante días sino que lo lanzaste después de incubarlo dentro de una idea, de unas sub-ideas y de detalles frágiles y por ello, valiosos como si fueran rarísimos corales encontrados en un batiscafo o en una cabina naútica con enredaderas de azares. todo es rico, todo sabe a alegría. no hay artificio, tú creas la imagen, su sustancia, su mutación viene cuando tu cuerpo se mueve como lo hace un animal salvaje.

volteo y todo cambia. allí estás, tú eres el otro, quien nada me dirá al final, acaracolado cuerpo, porque más pesa tu solemnidad que se resiste a la ligereza de una posibilidad erótica, la anárquica venganza del niño, el remix irónico, todo demasiado lejos de tus contrataques, tu resentida sinfonía. caústica ruta. me distancio de la animalidad que no baila.
tengo hambre y ya me di cuenta que a esta hora de la madrugada los bares más hermosos de la ciudad están cerrados, y que todo se parece a una despedida de las cofradías, pero no sé si me importa.