o la adulación. para que captes la sinceridad tendrías que ser menos autocomplaciente. la meta es alcanzar 0 vanitas o fagocitarse.

y los arrebatos circunstanciales. por ejemplo declaro mi admiración, mi atracción. no, prefiero la señal entrevista. a veces he sido tan torpe. he preguntado lo que no debí apreguntar. ¿les ha sucedido?. ser tan básicos en un priz.

ser tan spoiler.

*


quise ir a galerías de arte. venir a film x, contarles cómo ese cable comulga con una hipertesis habernasniana en la que se ha desterrado a habernas y se puesto en collage elementos de un sistema a-modal. y hablar de los puntos de fuga, de los vislumbramientos matemáticos. shit.

y estoy en casa. la ciudad donde vivo parece tranquila al anochecer de un jueves. si te mueves hacia la ventana la composición sentimental no existe más. en su lugar hay un paisaje acuático, rostros y ropa lavada que flamea en cordeles. pares de jeans y gorritos de bebés.

pero volteas y escuchas el bum bum de tu corazón. nunca tuviste taquicardia pero ese órgano lleno de sangre se parece a una granada.
aparte de eso aquí dentro no hay novedad.
enciendes una hornilla para que el agua hierva. se acaba el gas.

húmeda y bonita. recibe la luz de los carteles de neón que entran por el refilón de la ventana.
el rostro volteado apenas conocido en unas noches ahora está demasiado cerca y podrías tocarlo pero te detienes. no es cobardía. qué fácil sería la historia turbia.
vas a escribirle algo que no sabrá. vas a amar a esa nuca como se ama un cuadro de hooper. vintage.

si todo fuera tan pacífico, cortinas limpias, cabello limpio, vasos con soda, y témperas en la mesa, no te reprocharías nada. aunque sabes que no fue cobardía.

revelations.

estoy leyendo sobre la vida en la amazonía.
el jaguar. simbologías. oro.

john cage me da serenidad.

si hablas de puzzles dispersos piensas en sucesos alterados por algún dolor, una ruptura, una felicidad como la de los columpios, las montañas rusas, los primeros besos, la desnudez acariciada. y ahora tienes un bolígrafo azul con el que dibujas torpemente un cíclope, una gaviota, un murciélago que sale del pecho de un chico triste.

pero afuera están las calles, miles de desempleados -tú también eres una desempleada, pero tienes computer, crédito, más de un par de zapatos- y el bum bum maldito de los crímenes, los buses, el smog, la energía.

así que si hablas de los puzzles de la calle, te fijas en la gente. es más, te sabes gente.

pero nada está perfecto. ni en el puzzle terminado, ni en esa mirada deseante. y la radio de glenn branca suena, twitter está en las esquina de la compu. a esta hora solamente llega eraser a blip.fm quien ya se fue.

postdrunk. extraño el puzzle repentino. los covers. alguna voz.

luego me digo que este tono intimista puede ser detestable, que en una mirada sin concesiones, nada de lo que digo al fin me acerca a alguien. y es como si el puzzle se fracturara. y te dices que el puzzle eres tú, una deconstrucción suspendida en el post.

el puzzle o las inarmónicas búsquedas. al final, una canción de attaque 77. sí.
el corte de algunas madrugadas después del postdrunk.

[ y la imagen de una manzana de adán ]

a los 11 años ya sabías que debías competir por el amor de un chico. le llamaban amor a ese impulso de la atracción. ponerte bonitísima, mantener tu poder sobre él. el poder era la erótica soñada, una nubosa manera de contar con su líbido bajo tu dominio. pero nadie te decía que dependías de esa pugna como un esclavo, un vulgar siervo.
carnalidad y romanticismo. flores, paseos, besos, como en un film en el que luego de mil avatares, el happy end se impone a color. educarte en la sutil seducción. aleteos de mariposas como si crearas haikus físicos, que al fin se perderían como actos viciados.

[el brillo de corín tellado por ejemplo]

esa encantadora manera de pestañear, el giro delicado. elegant.

bussy bussy no.

¿te acuerdas de los primeros jeans? ¿te acuerdas de los viajes por ultramar en busca del príncipe azul?. los jeans se ensuciaban en las caminatas con el smog pegado a la piel. algo funcionaba desencajado. el puzzle se deshacía o ni siquiera había sido un pedazo de rompecabezas sino piezas dispersas. y salir a la calle para toparse con los tipos sonrientes cuando pasabas cerca de sus mochilas y de sus respiraciones era la pequeña odisea tortura. siempre los machos persiguen a las nenas. siempre las espían. los tímidos chiquillos se ocultan, se van. los machos cazan. las hembras cazan a su manera, pero se dejan cazar.

a la salida del colegio, las gomas de mascar y la colonia tras las orejas, esperando que ellos pasaran o que él, uno solo, el escogido te oliera. tu chiquita sensualidad mutando a erotic salvaje.

y no era glorioso, nada nada, luchar por ser la predilecta. adrenalina de adolescente perdida en un caleidoscópico rosa. ojitos negros, cintura fina. y el tiempo. la ciudad, los días en bus, correr en medio de los agujeros negros. bombas.

escribir. la mirada posada en una hiperrealidad con estrellas y clarosocuros. ya no tienes 13 años ni sueñas con ser la elegida de alguien sensacional. esa masculinidad de película, tic nervioso. ¿quién no quiere ser john malkovich? ¿quién no quisiera ser madonna? y no, todo eso se derrumba como un museo incendiado.

no le vas a dedicar la orquídea fresca al que te habla de la cool condición, de tu luna, de tu patio con macetas, de tu manera de reírte, de tu olor, de la dulzura de tus gestos.

te cuestionas como resolviendo ecuaciones q no entiendes. te desordenas, te mezclas, te transformas. como un animal que cambia de piel, el proceso es largo y hay larvas, microbios, infecciones, paréntesis, ruina, renacimiento.

ríes. ahora ríes y puedes flotar aunque el odio de unos ojos se pose sobre ti. nada es tan despreciable al fin, luego de las mutaciones.
trastorno de la piel. deconstrucción.

alguien te dice que intelectualizas demasiado. ¿antipasional tú tan próxima a una insípida manera de ser?.
decides matar medusas en el acto de decir sí a desprenderte de lo que te inocularon. no es muy difícil. has sido una paria en el sentido amoroso. feel.

[ medusas muertas]

barcos de niñas solitarias. la abstracción tiene ahora destinos diferentes.
veo a niñas tristes que son perseguidas por muchachos. es horrible que te acosen, pedazo de carne atrayente. polución sexual. toda esa persecución constante, ese hálito apestoso. una y otra vez. ya no más.
[alguna nínfula aparece, ella tampoco adora la sumisión]


lo buscarás si te gusta su swing.
y si no le gustas, saltas. no nacimos para rogar.

¿a dónde vas?.

cuando te enseñan inglés suelen decirte que el objetivo es pensar en ese idioma.
no sé cómo podría apartarme del castellano si es como un un nervio del cuerpo. creo que optaría por la bipolaridad idiomática y en una opción más vasta por la expansión de significados interiorizados. como pensar en alemán por ejemplo y buscar poemas de oliverio girondo.

bebés muertos. niños muertos. no puedo aceptar la muerte de un niño.
tampoco comprendo el desamor por un bebé, por el hijo. puedo entender que lo abandonen, que es también una forma terrible de desamor, pero no que los maten.

y luego la bruma. los criminales también fueron niños. un día crecieron y se convirtieron en asesinos.

o el otro crimen: el de una muchacha que abandona a su niña en las orillas de un lago helado. otra manera de matar.


imagen: SKAkid.