- te doy un metálico, me dijo.

no entendí. suelo ser una distraída que no le gusta entrometerse en lo que otra persona hace ni conversar con extraños. solamente para cubrir un reportaje empujaría a la gente, pediría citas, anotaría compulsivamente. sí, por un buen material periodístico. digamos, por algo enorme, como ir en pos de bowie. porque no soy alguien muy sociable, ni en las redes sociales donde prefiero que se acerquen a mí y no formo parte de esas cadenas que se forman con los followers por ejemplo en twitter.

todo eso lo cuento porque cuando el tipo me abordó solamente le miré. venía con otro, un hombre robusto que parecía un globo a su lado mientras él era una línea humana vestida como un empleado de oficina.
- mi primo no quiere que te hable pero yo sí y te doy un metálico.
aquello era intimidatorio y gracioso. yo no abría la boca y el primo que llevaba un sacón de cuero negro lustroso se apoyó en la baranda de las escaleras y mirándome con una seriedad de político redondeó la cuestión: beto ha salido del psiquiátrico, y habla de un metálico porque para él, eso significa algo así como brillantes.

tampoco abrí la boca. y en un dos por tres ellos ya no estaban allí. caminé y vi que se perdían en dirección al cine. el hombrón empujaba suavemente al delgado muchacho que volteó el cuerpo y se me quedó mirando fijamente un segundo antes de ser zamaqueado por el fornido del sacón.
seguí caminando y preferí en vez de mirar vitrinas, ver el mar. a esa hora la niebla era perfecta. un golpe de aire húmedo volando hasta las olas.

un corte a la ruta, unas palabras, sólo eso. adiós muchacho con ojos de travis taxi driver susurré con mi manía por darle al instante una marca fílmica. demonios.

sí, metálico tiene un bonito sonido pensé y me quedé largo rato mirando cómo caía la noche.

edie se murió por la belleza rota de su vida tecnicolor. edie no fue como joan baez ni como alguna heroína de cine. mil estudios de psicoanálisis no te dirán quién fue edie si no el cliché de la modelo hija de millonarios, la niña malcriada, la musa alcohólica, el cuerpo adolescente, la mancha de una historia inconclusa.

the velvet underground fue edie. babel sucio, subway con desempleados y revistas de fotografías fueron edie. y muchas lágrimas con lsd. un fantasma hermoso.

algodones teñidos de rocío, caras de clowns melancólicos, un puente que vi en sueños, la película de akira kurosawa, el eco de la imbécil risa que una vez salió de mí, cuando fui feliz escuchando una voz. y la calle infinita que nadie ha dibujado todavía. las nubes o los algodones, los clowns furiosos, el puente lleno de musgo desapareciendo dentro de una cafetería, la risa como un gorgorito, un silbido, un ¿qué te sucede ángel de la muerte?.

chavela vargas cantó la llorona y luego viene patsy cline como un hada que reordena las cosas. todo con sencillez. y pienso en los conciertos que la ciudad espera. charly garcía se va. viene depeche mode como la esperanza en octubre cuando en verdad no existen esperanza si no calles infinitas atravesadas por gente que no sabe a dónde ir, y que se arremolina en la rutina de los días, en los legajos de normas y peleas, vasos de ternopol con café frío. paraderos donde caen sobre ti gotas heladas de lluvia. pequeña lluvia y mucha humedad.

luego o antes, aquí, ahora me digo que me gustaría hablar sobre la inminente crisis del gobierno, sus burlescas propuestas, su política desfasada. pero al filo de otro día, rita lee rompe el instante con su cover y no tengo ganas de intrincarme en la política sucia. queda al otro lado la lejanía feroz de palestina cruzada con la amazonía peruana. nuestros pasos cada día y la posibilidad de escribir qué sentimos. jodidos y extraños.

sentí por ejemplo en esta madrugada que twitter era una palestra encendida. allí hay tormentas y pasajes de palabras como confesiones. por mi parte en estos días el olor a gasolina que huelo en las mañanas cuando subo al bus, se introduce en los sueños. caras con humo de algo que se ha quemado, un cómico plus de señoras gordas corriendo por la avenida larco. sempiternas, grita alguien y cuando veo quién es, descubro un rostro hermoso. su rostro.

y abro los ojos con una rápida nostalgia. ha nacido otro día y tengo que buscar una mariposa para mi niño.

en la mañana, antes de dormir unas horas te topas con la puerta del baño en el paso medio zombie. aún no son las siete a.m. extrañas el lenguaje del bendito william, todo lo que no hable de enamoramientos, todo lo que sea como un ecran contemplado por primera vez.

lo impopular. lo que se oye como un sonido indefinible.



lavarse el rostro, tarareando si ardiera la ciudad. una canción que te lanza hacia la imagen de münch pasional, no devastado. está sufriendo y es un desesperado más en esta urbe sangrienta. uno más.

*

preferiblemente seamos díscolos, pero no académicos díscolos. errantes sí. outsiders pero sin la cachita del que grita a los cuatro vientos una marginalidad oscura. no es gracioso.

y escribo antes de dormir con una sonrisa dentro. al litoral de la ciudad lo quiero a veces con un fuego de rocker patibularia, sin decir que me conozco. porque la madurez no es más que un invento envejecido. porque ya no hemos de mencionar cañones si no misiles, guerra química, mutaciones y maravillas de plástico.

¿fabularás? la ciudad natal afuera se llena de emoliente, polvo, camionetas 4 x 4, estudiantes, combis, políticos y pbc, tickets de banco, orgasmos contenidos. lista infinita de actos nebulosos y de caos con mucha espuma y baile.

no digas más díscola. duerme.

como si se desprendiera de la pantalla, la imagen voló hacia todos los reflejos del amanecer. el color se difuminó en cada letra del teclado. serví la leche mientras el rostro se convertía en moléculas y bombeos de corazones artificiales. eran las 5.41 a.m. y cuando abrí los ojos sólo había vapor y un silbido infantil venía desde el pasillo. conecté a gnarls blackey en la radio de fx, fui hacia la puerta y salí de la habitación.

en el pasillo un niño pelirrojo me miró largamente como si le recordase a alguien querido y te vi en su cara.
gritaste.

las tardes nubladas


a punto de salir en medio de una vorágine de pequeños trabajos, la consolación a marcia que séneca escribió me ha perturbado. son las spirales del tiempo: siempre nos perturba algo que sabíamos y que solemos dejar como acápites de un libro olvidado. un libro que nos importa mucho y que de alguna inconsciente manera olvidamos pero nunca olvidamos.

burbujas borges


antes del mediodía vino quien me alquila la habitación, renovó un elemento de la casa [casa/dormitorio] y después de romper accidentalmente un velero de vidrio rojo y una jarrita azul se fue. mientras habló del ruido se disculpó sin disculparse, aludiendo a todo lo que trabajaba y gastaba. en mi mente apareció borges. lo había soñado y el sueño se estaba desdibujando completamente pero el sonido de los vidrios haciéndose añicos funcionó como un click del flashback.

como el efecto aleatorio de los sueños es de lo único de lo que puedes estar seguro porque una pequeña espiral de la razón interviene en el sueño [¿o qué es?], enseguida recordé a rafaello. él había contado en un tuit que soñó que borges lo abrazaba y que eran muy amigos. por mi parte no amo especialmente a borges o tal vez sí porque en este amor por los escritores nunca se sabe quién es quién en tus días. así que no sé si he soñado con el hombre del aleph porque rafaello influyó sobre el sueño o porque amo a borges más de lo que he sido capaz de reconocer.

¿qué pasó en el sueño? como en esas cascadas de agua pura supe que algo de esa naturaleza estaba sucediendo: caía vertiginosamente y era transparente.
había mucha oscuridad al principio y no veías nada extraordinario, algún detalle que provoque apuntarlo. sólo oscuridad y más oscuridad, pero de pronto borges y yo estábamos girando como dos niños sujetos de las manos en medio de una pista infinita.
[¿siempre hay algo infinito en los sueños?]
el tenía los ojos muy abiertos y su canosa cabellera lucía como una peluca de blanco algodón. sonreía cuando le decía basta, me he mareado y tú ¿no te mareas?, le pregunté. le hablaba como si fuera tati, mi amigo de la infancia. tati/borges y las burbujas. tati/borges y el agua de una manguera en un jardín. verano.

después algún idioma que ahora es incomprensible irrumpía en el sueño. ni ahora sé que nos dijimos o quizás no fue un idioma extraño sino que lo he olvidado como dale cooper lo que laura palmer le dijo en su sueño cuando el enanito bailaba. laura, el beso y el secreto.

en el sueño, no sabía si era verano, invierno, otoño o primavera. no existía ni un atisbo del pan duro que en esos días de crisis veíamos tati y yo pasar por la ciudad y llegar a nuestras puertas. niños vagabundos en la ciudad como nosotros, con pedazos de pan duro y soñando quién sabe qué en sus noches recostados entre cartones y humedad.

burbujas del verano en el sueño, cayendo sobre nosotros. borges era travieso y no se cansaba de girar conmigo. en realidad él era tati y yo era la burbuja al final.

un cover de aretha franklin, dark end of the street. los clicks en la ventana de los comments que no funcionan hoy. seguir una conversación sobre twin peaks y encontrar que lo que escribes no se filtra. desaparece. disfuncionalidad en blogger, como salir a la calle, subir al autobús y ponerte los audífonos pero nada, no escuchas la música. hay pilas, los audífonos están enteros. ¿qué pasa?.

[estuve leyendo unos posts que no decían absolutamente nada pero que daban ganas de seguir leyendo hasta que de pronto comenzaron a decir algo y perdieron lozanía. me resultó tan extraño]

y fui, como decía a la ventana de los comments para hablar de bob, el personaje de twin peaks, volcada a clicks continuos y fallidos. tenía la voz de cat power en la cabeza. oh, gata triste, te tenía, cruzada con bob, con twin peaks y con el alba.


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me gustaría dejar aquí unas ecuaciones que se vieran como poesía hecha números, pero soy una torpe exploradora de lo que en mis años escolares fue un trauma profundo. como le contaba al cananeo, con gestos y anécdotas, fui una estudiante frustrada por el profesor de matemáticas. en fin, dejémoslo. esos episodios ilustran la catatonia simbólica de un cuerpo adolescente cayendo a un lugar raro cual limbo, zona blanca, de un blanco terrorífico.

deleuze hablando sobre la infancia y la adolescencia, imagino que abordó las señales simbólicas. las primeras atracciones, las primeras sorpresas, los primeros pálpitos sensuales.
¿qué recuerdan ustedes?.

entretanto cat power duerme en la ventana de los comments que no se abren. uf, ríanse. o no.

[cuando este post se publique el click de ustedes en la ventana de los comments funcionará. creo]

a esta hora quería decir que bob es uno de los personajes más extraños de las series televisivas. o podrían decir que no, que simplemente representa al muchacho perdido, inmaduro, torturado. y no, bob sinuoso era todo eso, pero contrastado como en un remix.

hay otro personaje del cual no he interiorizado su nombre. aquel del cual se enamora audrey y por el cual ya no está obsesionada con dale cooper. un muchacho que irradia vitalidad, como un equlibrado hombre de negocios. guapo, con una sensualidad evidente, a diferencia del contenido dale coopper. ¿lo recuerdan?.

anímense a ver twin peaks y posiblemente conversaríamos sobre una de las series más bellas de la televisión. twinpeaknianos.
dum.

dark end of thew street - cat power

las gemas que trastornan al tiempo.

de ambas es posible escribir, en base a ellas, sobre ellas, o con ellas como acicates, palancas de las palabras, de una armazón que está pensada pero a la que falta darle forma. corazón corazón k y las radiaciones de rostros, imágenes, maneras de mirar. como si estuvieras centrigugando tus vivencias.

entretanto [sí, llegan las pausas necesarias] dejo dos videos para que desarrollen sus propias visiones. breves muestras.

vamos, me siento como un niño que ha estudiado matemáticas muchas horas.
ja.

subversivamente la ridiculez se va en un post, pasa por la línea de fuego [la pantalla] y clac, choca con tus ojos, sus ojos. efecto retardado. el attachment en su punto, donde guardaste un bloque de líneas descartables que en el momento te parecieron una especie de aviso lúcido. el anterior post como demostración de algo que no es nostalgia, no es melancolía. ¿qué es? un sentimiento indefinible. tampoco es saudade ni border-line apatía.

el escepticismo se inflama en el cuerpo porque no copa todo. por una ranura de tu mente encuentras esos entusiasmos como focos virales. un poco de helado te pones en la boca, lo pasas, saboreas, te detienes. alguien está delinquiendo en la calle y perturba estos momentos. la reformulación de un zig zag cotidiano. ¿qué hay más allá de la ventana, de la calle, de los gritos, de todo, de nada?.

fricciones. entusiasmos. la visión de un parque con columpios y un trapecio rojo. niños corriendo hacia el mar como varios antoines en 4oo golpes, como los niños de tekkonkinktreet, como la voz de billie holiday y las fotografías de papá flotando en un cielazo o en el sueño. y bodegones. tu canastilla de naranjas. ah, el tiempo como ese pato donald que se va por un túnel sin fin.
bang bang, disparos.

amo las palabras desplegadas como disparadores. van a tu cerebro aunque creas que sobretodo se alojan en el corazón. bum, es el retumbar de una paz que llega con violencia.

por eso cuando veo al fiat lux de las palabras destrozado, no sé qué decir. la torpeza se desliza por una columna vertebral alterada. creo que lo importante es ser como un cioran rocker. el espíritu. el elán. la mirada.

mi escepticismo está llegando a un punto radical.

anoche no podía escribir desde la cybercabina. un tuit sí, uno, dos, tres... pero no un post.

creo que el film x está llegando a un grado sub-cero. debería entrar a otra fase, cambiar de url, de hosting, seguir siendo un film x con otro contenido? siempre X, sin duda.

escribir desde una casa que no es la tuya, cuando sólo estás tú en sus espacios atrae la extrañeza. y luego pienso que a ustedes les interesaría que les cuente cómo fue la reunión en la que estuve ayer, qué me dijeron los cuadros que vi, algo de la moda en esta ciudad extrema. en una palabra, cuestiones que sonarían bien y que le quitarían a este espacio sus resonancias indeseables [algo que se oye "aburrido", espiritual, algo que toca a fondo un poco de muerte].

un film x que tiene un eco de calles recortadas en un comic, precipicio, ruido. su levedad dispersa como una canción inconclusa. y a la vez como su playlist. el film x debiera ir a su x total?.

uf, aquí todo huele a bebé.

el impulso a veces te lleva a expresar algo que en las vías de las redes sociales puede ser malinterpretado. los sentidos se disparan como en una ánfora. por ejemplo puedes hablar de los posicionamientos, de los adioses ocultos, de los mantras, de los concursos y el punto de partida que trazaste se pierde entre signos subrepticios. quienes leen siempre tendrán sus propias lecturas. la susceptibilidad, las coincidencias, los cruces: todo como piezas de un puzzle caleidoscópico.

tan sólo se acercaría a lo que expresas quienes han desarrollado una empatía contigo lo que no es necesariamente estar de tu parte incondicionalmente, mas sí no buscar denostarte porque sí. por las huevas.
no hay masters.

la ironía puede ser un camino brumoso: igualmente su fuerza no es desdeñable. en mi experiencia lo que importa no es tanto la cautela si no tener puntos pilares. por ejemplo esos sentidos que en su flexibilidad te configuran. no partes de una necesidad de enseñar a otros tu camino. la persuación puede ser algo natural en ti pero no es lo decisivo. todo se relaciona con la naturalidad, no con la intención férrea de atraer hacia ti a otros. esta praxis no es garantía de éxito en las rutas donde precisamente lo contrario es popular. lo gratificante es esa calidad que nadie te arrebatará. no hay nada definitivo, ya lo sabemos. creo que la prudencia no es tampoco algo que funcione como una categoría infalible. no creo mucho en las categorías pero sí cada vez más en una anarquía. una manera ácida de ver al mundo y los individuos, una manera vital de verse a uno mismo. a veces creo que no queda más que burlarse de esas caparazones que hicimos para defendernos en un mundo tan polarizado y subjetivo.

la alegría es lo único que queda, y cuando se pierde sin nada que la recupere, no hay más ritornellos. tal vez sólo saltos. algo bastante incomprensible para los bienpensantes optimistas.

mi alegría se relaciona con la escritura. si no tuviera los medios para hacerlo, creo que me convertiría en una especie de heroína. buscaría la manera de escribir. en papeles, en momentos solitarios o bulliciosos. como un terminator por ratos. es decir con una gran coraza.

revelo acaso algo muy íntimo?. no lo creo. simplemente apunto lo que al convertirse en un post se transforma en moléculas esparcidas fuera del monitor. lo inaprensible. lo que está en una, pero a la vez se volatiliza y te libera.

eso es lo importante. y la alegría. [film x]. this strangebody, dear.

el peor de todos los fantasmas se escapa por las rayas que la niña trazó. estas líneas fútiles se perderán para siempre.

fantasmagoría y mierda. todo revuelto. silencio y leve noise del mar. ándate a soñar [la invención en el corazón de la noche]. otro cinema free.

*

recordé el episodio de er donde el padre/médico moribundo le dice a su hija sé generosa. lo conté en otro post.

si pienso en la generosidad, pienso en algo que no es evidente ante todos. algo sobrio o algo festivo pero con un desprendimiento natural. no puedes ser generoso porque te lo propongas. no respondes a una guía moral. al demonio, todo esto no está escrito claramente. film x guarda estas palabras como si guardaras un casting fallido. una anotación melancólica. otra vez algo inútil. bang bang bum bum vámonos noche.

*

escuchabas a kraftwerk. la canción de los robots, la psicodelia en un poster que agitaba una mujer cuando se despedía de su novio. supiste que eran novios porque ella y él chocaron sus anillos riendo y lagrimeando.
la niebla era el elemento perfecto para azuzar la melancolía. el sonido de los aviones que despegaban a lo lejos como un rumor leve y tú buscando a ingrid en el aeropuerto. ella te llevaba varios años y a sus 13 también se sentía extraviada entre la gente que se desprendía de sus maletas al final de las colas y recibía stickers con rictus de no sé qué pasa. y estaban los otros, que se movían como si bailaran suavemente en esa zona donde todos tenían destinos coincidentes o no, donde lo que importaba era llegar al asiento, ponerse el cinturón de seguridad, respirar hondo, dormitar, mirar por la ventanilla, conversar con quien estaba a tu lado, o perderse en pensamientos acoplados uno tras otro con la desesperación de alguien que se ríe inaginándose un personaje de lost. kate en la escotilla conversando con el piloto jefe, hugo abriéndose paso y refunfuñando por una bolsa de snaks, algo crocante a esa hora aunque éstas fueran nada porque en un avión el tiempo se siente más extraño que fuera de sus contornos. el avión y el aeropuerto eran zonas discontinuas que sólo se complementaban a la hora de abordar el avión. unos minutos y en un giro, el aeropuerto desaparecería.

te dijiste que en realidad no estabas perdido, tocaste una y otra vez el sobre portátil guardado a la altura de tu corazón, y allí estaban tu boleto de viaje y tu pequeño juguete robótico. pensaste en tus padres diciéndote adiós allá en tu ciudad difuminándose en el tráfago como dos enamorados perturbados.

el chess y las tácticas de los grandes maestros ajedrecistas en tu maletín rozados por tus dedos fueron como una canción de yeah yeah yeahs. el aeropuerto se abrió como un pasaje de película fantástica y la voz de una muchacha te dijo: dios, estábamos a punto de llamarte por el altoparlante. venga nene, allí está ingrid. a unos metros la campeona te miraba burlonamente. contemplaste a la muchacha, una pecosa castaña, de piernas largas y boca rosada. para ti todos los aeropuertos serían siempre una muchacha castaña y la niebla de setiembre. equipaje rock star. una caricia en la cabeza, y unos ojos sonrientes al cruzar la línea hacia el avión.
vamos king, te dijo la muchacha. oh, sí king, vamos.

jessica lange se frota los ojos, inquieta. aún no amanece y en cinemax veo por ratos un film que ni sé cómo se llama. suena una armónica cuando jl camina en pleno día soelado. y hasta el momento nada me indica que la película valga la pena mirar, interrumpir este post y sentarme quieta a ver qué hace jessica lange después de decir buscaré un empleo.
hace unos instantes vi las escenas finales de el código de da vinci en axn. así es el random de las madrugadas. creo que lo cambiaré por poner videos. podrían ser esos films densos de andy warhol, con primeros planos cortados, donde me gustaría encontrar a edith segwick sonriendo o quieta como una esfinge que de pronto frunce su seño imperceptiblemente. edith bella como una niña hermosa y solitaria.

hace unas horas la vida también fue como una soledad en random. una soledad dividida, con claxons resonando en la cabeza, smog, mucho movimiento. la lucha por eludir lo de siempre: esos abordamientos en plena calle. cuidarse al caminar, detenerse en un café tranquilo. recordar que estás caminando sin la cámara porque la dejaste en casa de d. has de esperar la sesión en la piscina blanca. y ver cómo esa espuma que se levanta cuando a nada forma una armonía con su delgado cuerpo de niño. y ver a d como si fuera una alice de 3 años, una versión única en vivo y directo.
la piscina es una metáfora de los días bellos que pueden desaparecer en un tris. la configuración de los bonitos plexos solares. el eco de las risas infantiles.

luego el bum bum que se mezcla con las canciones que escuchas en tu mp4 explota. la cara del hombre que te paga por el trabajo que escribiste, su fuerte olor a colonia after shower, un poster del presidente de la república. gordo, sonriente, con ese conocida sonrisa suya, como si dijera soy el presidente y nadie me ha de contradecir porque tengo toda toda la razón.

en medio del random de las películas la cara del presidente aparece y no hay fantasía. no provoca hablar de enamoramientos. ahora no. aunque si lo hiciera este post sería simpático y tal vez motivaría comentarios porque hablar de enamorarse atrae. suele ser grato. pero a mí me gustaría hablar del amor como si hablara de un anillo de moebius, de viajes a ciudades convulsas, de canciones zen, de niños vagabundos, de muchachas palestinas.

así que la madrugada también es random. un film x por fragmentos,inexactamente eso. y debo irme a dormir unas horas. después vendrá otro random, otras sensaciones. algún fulgor en medio del caos.